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温暖的兔子窝+小夏游的花园我来，我见，我征服！！是我的，谁也别跟我抢，神挡杀神，佛当杀佛 March 23 呵呵呵呵Snow prince
Girl,我看黎明的阳光照在你身上， 你已经把我的心带走了， I wanna be your lover Oh,girl, 每当你靠近的时候， 我发觉自己难以呼吸， 只能转过身来，我不应该在这样了 必须让他知道我的感情 转过身来，就是现在，你所期待的告白！ Show me your eyes ,and give you my love, 我是真得喜欢你，love you fovever~~ come to my heart ,listen my song for you 会展现给你为你而跳动的心！ 我要告白！我是只属于你的王子~~~ March 14 baxia !!! 世界上永远有这么一种男人，自以为是，以自己为中心，以前我认为这样的人力我很遥远~~~
其实早就该明白，，就应该明白它是个自私的人。很多的事情。结果十块钱不还，虽然不是我的。对那个女人的无情决裂~~还好他有点自知之明，了解自己是什么样的人。 从这学期开始，他就没跟我说过话~虽然以前也是这样，我就很不明白，寒假的时候跟我聊得还不错的那个人是谁？也许是我嫉妒心在作祟吧，期跟李，这样也免得我在那么累。我不会再跟他说话了，不想给丫这个脸！我他妈贱阿！操的，就是他妈四年独身，也绝对不会跟这样的人妥协！他有什么啊，一个2b斯的军队大院的纨绔子弟，我以后一定要活得比他好！好上一千倍一万倍！ 倒不如一个跟你的生活一点边都挨不上的人喜欢的好，你什么都不知道，就会觉得她也是个完美的人。但是喜欢别人太累了，还不如六点精神做别的，呵呵呵，首以胜过他为目标！！不能因为这样的2缺就打垮意志啊！！baxia !! March 03 马儿快快跑！！专属天使(片尾曲) 作词:施人诚 作曲:tank 编曲:吕绍淳 演唱:tank tank-专属天使(片尾曲) 我不会怪你对我的伪装 天使在人间是该藏好翅膀 人们愚蠢鲁莽而你纤细善良 怎能让你为了我被碰伤 小小的手掌厚厚的温暖 你总能平复我不安的夜晚 不敢想的梦想透过你的眼光 我才看见它原来在前方 没有谁能把你抢离我身旁 你是我的专属天使 唯我能独占 没有谁能取代你在我心上 拥有一个专属天使 我哪里还需要别的愿望 小小的手掌大大的力量 我一定也会像你一样飞翔 你想去的地方就是我的方向 有我保护笑容尽管灿烂 wo要不是你出现 我一定还在沉睡 oh绝望的以为生命只有黑夜 wo…… woo…… 赫赫~~~ 惊讶的发现，最近好多人的博客都用了这首歌作背景，还把歌词写上去~~我也是好喜欢这首歌的啊！！自从看完花样少男少女！！还很喜欢里面的插曲，谢谢爱，都觉得特别好听！电视剧是很棒的！！看过那个以后，我突然觉得女孩子漂不漂亮并不是爱情的重点，像三顺啊，像瑞莃啊，像bj啊，像好多的人啊！！当然，最让我受刺激的就是~~小勺！！！用李颖的话说就是，一看就是个嫂子~~我呢〉怎么看都是小p孩儿一个。虽然我不温柔，不会像男孩子抛媚眼，也不知道怎么把自己喜欢的人吸引到自己身边~~还老是发生很傻的事情，老是把什么都搞得一团糟！！但是看过花样之后，我突然觉得啊，喜欢一个人，就是要喜欢到底，就像瑞西一样！！就是那样的！！加油拉~~没有搞不定的！ 吼吼，明天我就会学校拉~~（连明天，我都打成了mintian )受我们家小马儿的影响太大了拉~~马儿啊！！你是世界上最单纯最自恋的小孩子~~虽然你比我大，可是你还是小孩子一个啊！！我喜欢我们家小马臭屁的样子，喜欢她有的时候风骚的比公主大人还小得性。喜欢他在照顾别人像照顾自己的亲人一样啊！！喜欢他护着别人！！还喜欢他傻里傻气孩子以为自己好聪明~~~更喜欢他这么小就知道理财！！bobo ~~~~~ 要开学啦！！！希望改过去的都过去，我要清澈简单的生活，每天对着海报上的帅哥发傻，每天对着书本发傻~~ February 15 开心快乐恢复自信的情人节！！！！ 今天！！！！是情人节！！！！！！
哈哈哈哈哈，你们猜我是怎么过的？找男朋友？怎么可能啦，我这样打算独身过四年的女人~~~其实这不愿我拉。都挂某人他不要我~~五五五。所以，今天本来以为没什么事干的某人，就跟着我可爱的老哥，卖起了花！！啦啦啦啊拉拉，我是小花女哦~~~虽然小花女不好看吧，但是也算是不错的啦！！好歹也是美女一个！！有不少人搭讪的哦！！吼吼。 大早上起来，就被老哥的电话叫醒~~本来打算600点醒的，可是根本起步来~~我还在那里做梦，梦见我电脑中了好那啥的毒，好奇怪~~~正要杀毒，就被叫醒了~~于是洗漱打扮，虽然慢的被某人以为是在化妆~~~然后上车~（老哥居然有了车？？？？？错！！那是别人的啦。人家回家家，就借给他喽。)其实还是蛮舒服的，小QQQQQQQ!!!!! 呵呵呵 北京这叫一个大啊！！！绕绕绕~~~~忽略，撒花，扭扭。。。。。。。。。。 哦，到了嫂子的花店，还不错。不过说实在话，我不是很喜欢外地的嫂子~~虽然他人还可以。倒叙一下~~她给我整整100大钞！！！！哈哈哈哈哈！！！！！所以你们可以看得到了，我就是这么一个人~~~~丢人！！那我也要钱！！！！哦也！！！！嫂子印象满分！！！！ 卖花ing~~~~maihua 进行时~~~~ 开始会发愁怎么卖得出去，但是在一番自我减价后，就有不少的人出来买哦。买得比较快的是单只的玫瑰，10，好多的人买！最前卖出去的是一束9朵的，50诶！！！！便宜死了！！后来，最大的一束。66朵的，被一个军官定走了。开始说要送，400+20，送到东四呢！后来卖着卖着，就有一个服务生说要买九朵的，我就拆了一朵喽，100大洋，呵呵呵。送到餐馆后，一路小跑回来，咦？花怎么少了浩大的一堆？超市老板说，是那个军人买走了啦？？？？哦哦哦哦哦哦，天哪，真么双？虽然价钱不是很爽，可是这么大的一束，被买走真得很不容易的，那边的人看起来不是很有钱的样子哦！！！！不过买走大束的倒是军官不少。所以一下子两束卖出去了，很爽很爽！！！！！接着两束红色的很快就买了呢！！有个女的还跟我说，情人节快乐哦！！嗬嗬嗬，今年的情人节我是很快乐拉~~~~~希望每年的这一天都虎很快乐！！！！ 粉的就是卖不出去哦，不怪我不怪我不怪我~~~ 后来老哥倒也~~~~~我去吃饭！！！这都4点了啊，我居然菜吃中午饭！！！可是好香，拉条子，呵呵呵。那家人很哈拉，老哥说很实诚的。那地方以前是嫂子开花店的地方，现在转移阵地了而已。 我们卖花，我们卖花，呵呵呵~~ 又来了一个军人买了11个呢！！！！！！！后来又加了一个，12各哦！！！我好枪！！ 后来还有人，就是大学生买的包装花，吼，狠宰！那证人好多，于是老哥及时杀到，呼`~~~~~好啦，礼品花也卖出去啦，单只的也卖啦~~自我归功于美丽大！！！！！嘻嘻嘻。 回嫂子那里~~~临走前还给了小朋友一朵花，嗯，再见楼。 回去后夜茫茫~~~~~好半天才吃上饭。烤肉哦，还有老哥的好朋友，神砍~~~~ 嫂子给了100大洋!!!xie ~~~~~~~ en 。快乐的情人节，感谢老哥的信任，感谢江晓月同学的努力和魅力！！！感谢嫂子的大方和好多好多的花~~~感谢花店小姑娘的傻笑。感谢超市小老板的帮忙哦，还有你的小孩胡闹~~~以及那个家里买羊肉的小孩的傻乎乎~~~~~感谢你们俩在我无聊的时候陪我玩儿！！！感谢搭讪的小伙子们，虽然你们只有两个帅哥~~~~不过还是让我没那么无聊而且开心了不少哦。感谢大妈阿姨们的关心，我的花买得很好噢！！！！感谢对面的小哥手艺很哈，拉条子很好吃！感谢老哥德格们送我回家，还赔我聊了半天让我觉得自己还很年轻！！ 最后！！！！当然要用玫瑰色的，感谢所有买我花的人！！感谢你们让我很开心！！！！54961 February 08 戒不可能说自己心情好还能振作，不可能
又挂了一课，心里很不爽的面对那张恨让我恶心的脸。我不管你们怎么想，反正我就是这样认为了，就是觉得这样的你们很假。我不怕别人认为我思维方式不正常，难道你们就正常了？人总会有与众不同的地方，可是这又怎麽样？ 我不可能假惺惺地说我要上进，我要做奇迹。这些花好几年前就说腻了。说得自己都不想相信自己了。 我之所以没告诉任何人我有这个地方就是想给自己留个私人空间，不会让自己所有的东西都暴露在那些病人的眼中。 拉着箱子回来的时候脸上的表情一定很难看。感觉心里都想找个地方发泄，预示折磨了箱子~~~~~ 什么鼓励的话都说不出来~~我可能要戒掉一些东西了，戒掉，就像别的人戒烟戒酒一样。 戒，戒掉那个讨厌的自己？ February 02 病 我没过我没过我没过没过没过没过没过~~~~~~~
现代没过没过没过~~~~
别的不知道不知道不知道~~~~
希望会过过过过过过3~~~~
测试得出我有癌症性格~~也就是别人最终随便说出的：你有病你有病你有病你有病~~~~
医生好贵，看一小时要二百多二百多二百多二百多~~~~~~
月到晚上月越南过于南国越难过~~~~~~
要是真的死了别怪我别怪我别怪我别怪我~~~
我是真的很难过很难过很难过~~~~
求求大家原谅我原谅我原谅我原谅我~~~~
我也不像这样做这样做这样做这样做~~~
只是希望自己能快点阵座要振作要振作要振作要振作要振作要振作要振作要振作要振作要振作
除了自己没人可以借酒我解救我解救我解救我解救我~~
要给自己留后路留后路留后路
怎么就不记得不记得不记得不记得不记得不记得
要学会去面对去面对去面对去面对去面对
去面对去面对去面对去面对 January 26 怕。 也许没有这样的我，害怕的我，怕到哭得很惨，怕到哭了全身哆嗦的我。
也只能说是自己的错，谁让自己没有努力。
可是太自负了也不好，不好，不好。
先不说考试的事情，今天大马和老公都问我要不要查，我都把密码给打骂了，还是说不查了~~真的是害怕啊，怕到不敢面对。
真得不甘，害怕，怕~~~~~
祈祷，全部都要过，真的。
December 15 汪！！一定要有个小孩，要个小孩，
有些温暖，有些牵绊， 一定要有个女孩，要个女孩， 有人疼我，有人爱我，有人被我欺负，
要有个小孩，有个女孩，有个自己的小女孩， 自己就不再是唯一的女孩 唯一的小孩。 嗬嗬，一直就想要个小女孩儿，在我身边像我小时候一样，念着老妈不放。每天没看到就会大哭~~虽然我不喜欢自己的小孩向自己小时候一样那么爱哭，（咦？现在难道就不是了吗？.......）我希望她是那种有个性的孩子，个性的公主，为人善良，但不会懦弱，喜欢美丽，又不会太招摇；喜欢奢华，但绝对不能落入俗套，绝对的不能虚荣；坚强，不过不能女权，这样太恐怖了。不过找我的个性应该不会教育出太女权的孩子。赫赫~~~我相信男女基本平等。 希望她比较高挑哦~~穿westwood应该很好看的那种，当然前提是我有能力给她买那么过分的衣服。也可以穿礼服很优雅阿，这样才能百变吗！我的孩子可不能太颓废，她可以有这样的基因，但不能有这样的习惯。希望她学艺术，或是心理学，或是医学，建筑也可以，妈妈可是很喜欢理科女生的哦！ 聪明，不能骄傲，善待没有她好的人，不能太锐利。脏话绝对可以说，必要的话还可以动手，但要有原因，只要自己认为恰当就好。 和爸爸的关系要亲密哦，希望她一直保留和爸爸拥抱的习惯，我讨厌冷漠的亲子关系。不能让我的家庭有这样的事情。希望能一直和我坐好朋友。但也要保持母亲的威严才好。 假如有了自己的小孩，怎么可能放弃呢？ 想得有点远了，我想只有在一个人的时候想这些问题才能清晰，才能有小小的幻想。当有了现实的另一半，会有好多的烦恼摆在眼前吧？ 嗯，说点别的。最近之所以什么都是粉的，是应为我看什么都是粉色的啦！！！哈哈哈哈！！！！原因只有某人和其余三人明白~~不过说实在的，就我这么明显的表现，谁不明白啊！！小螵，哈哈哈！！！我觉得岁让一样没什么希望，但是，总会让我觉得可爱一点。嗯，希望有个还结局吧。现在还是希望嫩有个好成绩才好，这样比较重要呢！！！！ December 03 活着与生活 嗬嗬，今天心情还不错，应为明天可以休息啊，所以好开心！！可以请老爹吃美味的匹萨勒哦！！虽然他嘴上说不吃不吃，明明就是想让我给他买码！！切，所以我都说了这么久了，就给他买一个楼！估计是看过价钱后打死也不想花冤枉钱的心理把~~没事！我有钱！！哈哈哈，骗他说只要20多，应为我们店里员工买都便宜~~那有的好事嘛！！！
嗬嗬，好啦~~
买了两条特好看的裤子！！嘻嘻，一条是最喜欢的mudd，可喜欢这牌子拉~那天差点在中友买，还成，忍了。还有一条，嘿嘿嘿~~~levi's~~~~~惊了八~~其实没啥，真的，想想就明白了~~就不说废话了！我们俩可是躺在床上半天才说到都没裤子穿的事实的~~突然俩人就起来了，就卖去了~~第一去，还比较镇静~~卖东西的好势利眼~~哼！！！！看着我们的鞋和手机一直问价钱，嗬嗬，太明显了吧！！不过，我们，也是，见过世面的人~~（镇傻，跟暴发户一样！！！）轻描淡写地说了几句后，就觉得很可笑，爱~~~这种地方。我们俩就算有点小钱，赫赫。真不知道找这样下去，十年后的我会不会变成购物狂~~，为什么我身边的女人都是购物狂啊！就我还好，比较省钱。真是受不了。算算这个月的钱都花在衣服吃的上了，吃了不少好吃的，算了，也算值了~~可是，想要买ipod的钱，就这样飞走了一半半。想要买手机的钱，就这样飞走了一半的一半~~
这几天很脆弱，在一个人的时候，常常会哭出来，伤心的好多好多眼泪，才罢休。刚刚看到前一篇日记，想起大舅，有哭得稀里哗啦的。我，我身边的人已经习惯我每天很快乐得样子~~我记得七七说过我是那种无论怎样都适合在阳光下笑的女孩子。大家都这么说，你也不得不承认。事实的确就是这样。
跑题了。这几天，我避开一切能想起大舅的事情。我知道我一旦想起就不会快速的过去，总是要向其很多事情，很多很多，小时候的，现在的，跟老妈有关的，好多好多，多到哭完了也想不完。我不想看见没有大舅的他们家，舅妈难过却哭不出来的脸。我常常想，六年里，他一直忍受着多大的痛苦。抱着也许今天去了就会醒不来的心情一个人透析，时不时就想到自己哪天就会死。。。。心里很难受，这是多大的痛苦呢？
大舅以前开玩笑的说，938到28，到了朝阳医院就挨扎。
那天听到还觉得真可爱。
但是，今天打出这行字的时候，我觉得自己已经哭不出来了.......
我很幸运自己家的人都很喜欢我，也很幸运常常能碰到愿意照顾我的朋友，让我一直很幸福，虽然只是无意识的。
要是我死了，这世界会不会突然安静下来呢？
曾经得我家很安静，这有两个人的世界，让我很不开心。但是现在我很开心，应为我的家很幸福。虽然还是两个人。
曾经的大舅家很吵闹，让我都不愿意去。现在，虽然还是一样的喧闹，但是却从每个人的心里头出一种悲伤，这种悲伤，让这个似乎有好多人的家变得很寂寞，很孤独。
我已经是被人叫阿姨也不会觉意外的年龄啦，会不会好好的活下去，会不会呢？ November 25 空白 人的生命，就像一棵草，在风中摇曳，也许只是轻轻的打击，就会折断。但是在这样看不见的手到来前，草却要经历许多磨难才看得到曙光。折断后，还要挣扎，为了不知道的未来。
虽然早就作过心理准备，但当大猫的短信清清楚楚地写出那几个字的时候，还是不敢相信，觉得这是一个多么大的玩笑，甚至希望有人把我从梦里唤醒，让我出一身虚汗。如果，这话从别人那里说出来，我不会相信。但是她是护士，每天都与这样的人打交道，我想它比我们任何一个人都明白躺在床上的是一个人，还是一具尸体。当我听说，昨天是她跟自己的同学问完后舅妈才决定停呼吸机的，我向当时最难过的，就是他们了吧。决定了的时候，哭着决定的时候，又是怎样的心情呢？就算再不舍的。昨天他没回我短信，我觉得一定很难过，这么多生死看过去，最后遇上舅舅需要自己做决定....
我能想象到一点他们的心情，但说实话，那种绝望，撕心裂肺，那种甚至会恨自己可是又没有别的办法，看着他，却无能为力的心情，我觉得不是经历过得人真的感觉不到。
明明上个礼拜还好好的，就一周的时间，证明它的就只有一个碑了。
我特别庆幸上周我还去大舅家吃了顿饭，还有他们特别给我炖的鸡肉，那是最后一次吃大舅做的饭，这辈子最后一次，最后一次看到他像个平常人跟我们说话，最后一次看到他都小孩子玩，最后一次喝舅妈斗嘴，想起大舅无奈又委屈得脸，就觉得可爱。想起小六还是带着大舅教给他的东西跟我们这耍宝，心想其大舅每次都说，那天特别说了好几遍，让我们是就找他，给我做好吃的。就难受得要命，以便变得哭，可是什么也换不回来。
今天吃饭的时候，小5 自己就躲到一边，问她才说是想大爷了。之前问她的时候，我觉得小孩子分不清生死的界限，可是眼看着大家坐在饭桌上，大舅的位置，被别的人替代，桌子边少了一个人，就连小孩都能明白。说实在的，这是我吃过得最难受的一顿饭，根本吃不下。
等他们都长大了，还回想起来有那么一个大爷吗？还会想起大家都说他们是只有以个人一直都护着他们吗？
老舅还说，等我哥哥过几年把我孩子拉扯大了就成了。这刚刚一年，就什么都没有了。
满满的回忆起好多东西，我真的担心自己那一天，把什么都忘了，连他们的脸都想不起来。
很怕下一次在面对死亡，再一次，可不可以不要、太紧？我真得受不了，真地会崩溃。
我妈走的时候，没有太难过，说不明白是什么原因，但是，这一次的失去，让我不敢相信，才明白世界上少一个人，会有人这么难过。
大舅走的时候，心里明白自己时间不多了，我想总比我妈走的时候连句话都没留下好，我既不起来她跟我说的话是什么，但这样想的话，应该是睡觉前那一句，再见，或者是拜拜。部队，、一定不是再见，应为明明就再也没见到过我。
还想起最后的时候妈把我的手放在她脸上,那么舍不得我，你为什么要走呢？这是我张震么大，第一次开始认真的恨一个人，也开始恨自己。
他们说，最后看到大舅的时候，耳朵都硬了，已经没得救了。就这样，七天的时间，从说不清话，回自己叫疼，说好多话，到昏迷不醒，但是还会握住别人的手，还会听见说话，倒渐渐的沉睡过去，再也没有意识，到最后生命的结束，只用了一周，只是不到七天。
七天，我一般都是混过去的，但是这个七天，却让人看到一个生命的结束。
我害怕还有这样的时刻。
今天我们在肯得基哭了半天，要不这些眼泪，在别人看得到的时候永远没法流出来。我总想好好苦一场，可是不管怎么哭，下次想到的时候，还是会想不完，还是会流很多的眼泪，每次都是这样。
可能我已经老了，没法再像以前那样无所谓了。
还记得大舅最后跟我说的一句话是，姜晓月，你来了啊，我就要找你妈去了。
你们见到了吗？ November 18 空 如果的事。。。
假如，我真得这么悲哀的话.....
真的，我现在心里很乱。
包括听到消息后，某人的无所谓，他的冷漠，像是在谈论一个不相干的人一样的语气，居然还在谈论大道理？也是，本来就是不相干的人，何必装出一幅我很难过我很悲痛要不要我帮忙的样子呢？这样多假！为了自己活着才是最好的，你说是不是！
那就不要有任何的联系，不需要你装腔作势的样子。
我受不了他的话，说的都是他妈的什么话！什么叫早晚就要到这一步？我真不敢相信这样的话就从一个跟我生活在同一屋檐下的人嘴中说出来！他妈的。我他妈就是情儿，跟他说这些干什么！
听到大舅在医院的消息就赶紧赶回宿舍，回去的路上我没想到自己居然会哭出来。。好像最近的一天还在向这个问题，要是哪天大舅也住院了怎么办，得出的结论是不可能，都六年了，怎么可能会有事情！结果还是到了这样的地步。
居然还能和我说话，比我想的要好一点。
但除了这一点，可能也没有再好太多。
“姜晓月，你来了啊，大舅就快要死了....."
“我先去那边找二姐去了阿...."
六年，快要六年了。
日子过得这么快啊，转眼间我妈都快被遗忘了，已经能很不坦然地面对这个事实了。只是在最失败的几年里，越来越想念一种不可能的存在。像若是老妈还在的话我肯定不是现在这个样子，那么让自己厌恶。
所谓的自信和快乐，在一点点地被孤独吞噬。
看到我哭，你们就不敢跟我说话了？不至于吧，不就是平时都乐呵呵的么。
真烦，如果可能，让我也去死吧，让我死吧 November 06 这一次喜欢的人 在听南方，因为一个人。
觉得这首歌会符合他，只是自己一厢情愿的这么想。
谁让喜欢的是一个南方孩子呢！
我以为我一辈子都不会喜欢上外地人的！谁知道啊。不过还好，我也就是喜欢喜欢，我们应该美可能在一起的拉~~我觉得我们要是能在一起，那我一顶面好看了，减肥成功了~~
真是天理不容！！
很高很帅，很瘦，教过几个女朋友，贵阳一中毕业，很喜欢交朋友，身边哥们不少，比较有钱，从卡的手机是索爱，有过个交往5年的女朋友，一个月前分手，在这期间分分合合好多次。
对那个人的了解，仅限于此。
除了姓名性别身高这样的东西啦。
比较喜欢洗澡。
就这些~~~
还有什么呢？
他身边的人已经知道我喜欢她。
感觉自己很奇怪，很奇怪，为什么喜欢什么人都是这个样子？
还好这次的感觉不是很厉害，哪里像上次的人一样，感情向决了堤的洪水一样。
上次见到他的女朋友，感觉就是彻底绝望，就算是没有我漂亮，也是很好的女孩子，感觉，我远远比不上他。
那次，嗬嗬，还和他对视了哦。。也算是，让他知道我这么一个人的存在。其实心里明白还不如不知道来的好。
真希望，谁都不要知道我喜欢她，但是他的事情还要源源不断地让我知道。我不想做得很招摇，既然没什么可能，就不要留下一点点印象。
可是不可能，晚了。
嗬嗬，说到喜欢的人，大舌头那天说美女一号，决定不追了，问他为什么，沉默，丫老装逼！哈哈，你可不知道你这一句话，多莫可爱！
就是事实么！
怎么会喜欢这样的人呢？
到现在我也不明白。
要是那个时候，你不坐在我前面，不要离我很近就好了，我也许一辈子都不会觉得你是个特别的人，就算第一次见到，你把我认错成别人的女朋友，就算已开始我们都很想知道你是谁，就算第一次看到你很失望，觉得你应该没那么瘦弱，觉得你应该和哥哥一样耀眼。
嗯，我想来就不是一个安分的女人，一直就在心里叛逆者，所以，不要以坏男人的表情出现在我面前，肯定没有抵抗力。
不过我不会主动的，我没有时间啊！
比你更重要的，是一个叫做奖学金的东西~~~ November 05 腐朽 最近常常不知熬自己到底要做什么，常常不知道以后的路在那里，常常会寂寞回自己和自己生闷气~`要怎么办才好呢。
助理竞选的事情应该是没什么希望了吧，以我这样的资历，也许不能承担那样的任务。毕竟是个著名的主持人，但还是很开心能有机会进海选拉。就算最后没有进入面试，也没关系啊，毕竟还是自己的关系吗。能参加复试也已经很有实力了啊。就是要这么乐观才队。
其实心里很不舒服，以前我会有点小自卑，有了这个事情之后，我会觉得自己比较有自信，感觉好刑侦的有了个这样的工作，好开心啊。可以幻想很多以前不敢想的事情，比如谈恋爱。但是现在好像没这么回事了。现在好像被打入谷底的感觉。就算是有了很多的心理准备，一下子空荡荡的感觉还真不是特别的好。就算是紫紫的事情很多，回复一拖再拖，心里面也经历了不少考验，但是一下子让我从对美好生活中转过头还挣得有点不适应。好像很多东西就一下子离开我拉~~
我要成为什么样的人呢？
挽救？
现在的我，没有目标，就是每天在混日子。想到未来，有什么希望可言？
我有时觉得自己要崩溃了，要被自己打败了。
编得难看，没有教养，没有素质，胖胖的，一点也没有从前的朝气，感觉自己在一天天腐烂，再也会不到从前。
能有什么，可以将我拉出这个深渊？ October 15 给自己还是没勇气换掉啊，还是这个颜色~~en,我就是最适合粉色的么，这还用改变？现在就像高中时的梦想一样，做小公主！！可是，你们见过几个小公主这么丧的~~居然到了这个悲惨的地步~~学位证阿，你好高~~让我好可怜的看着你，你会在一旁冷笑吧！！居高临下的感觉一定很好！虽然自从告中起我就没有过这个感觉了，但是曾经有过还是很明白的！无论是从身体上还是内心上，我都已经将从前的优越感丢到天涯海角了。 一直没有写，就是最近脑子很乱。那天我已经失去思考的勇气了，已经快要崩溃了。从没想到留级会里自己这么近。诊是失败啊，我这个人。 美的选择，我的任何一切都抛弃了留级的念头，把自己比上了绝境，没有回去的路，只能学者做会从前的自己。可是这么久了，我真的找得回来吗？ 对自己和没有信心。 但是坚信自己会成功 可是为什么？或是说凭什么？ 一直很嚣张的得我，会真的改变？ 我想要一个未来，要给自己一个未来。 好多事情，都是没办法的。 加油，我只能说，加油吧宝贝，你会是最强的 October 07 就是帅！！喜欢脾气大的男生！！超级喜欢！！像李硕那样的！脾气达到没有人敢惹诶！不过发脾气超级帅，平常也很可爱啊！比较会说笑话，而且个子有高高的！嗯！要是他没有女朋友就好了。。。终于见到他发脾气啊。真帅！就不道歉，夺帅！ |
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